Citazione

VAFFANCULO

Dedicato a tutti quelli che in questo momento mi stanno in culo e mi rompono le palle. A tutte quelle persone che si fanno i cazzi miei e si intromettono nella mia vita. A tutte quelle persone che non fanno altro che criticarmi e parlarmi alle spalle. A tutte quelle persone che mi sottovalutano, che si credono migliori di me.

IO SARò NESSUNO MA VOI NON SIETE UN CAZZO.

 

                                                                                                               

 

 

 

 

La verita' sui nostri super-eroi:

Batman: Un tipo miliardario che vive con un giovanotto che non è della sua famiglia, e lo veste da uccellino. Suo hobbie è uscire di notte, azzuffandosi con tutti, con un mantello colorato e calze da donna. Ogni volta che una donna si avvicina, scappa spaventato con la scusa di mantenere in segreto la sua identità. Profilo psicologico: Omosessuale, con multipla personalità e tendenze sado-masochiste

Braccio di ferro: Un marinaio con un occhio solo, che vive lottando per l'amore di una donna che, non è soltanto magra e brutta, ma anche lo cornifica con il suo miglior amico e arci-nemico Brutus. Oltre a questo, quando ha dei problemi ricorre all'uso di un'erba miracolosa, che molte volte consuma attraverso l'onnipresente pipa. Profilo psicologico: Cornuto classico e inguaribile, viziato in droghe maniaco-depressivo

Fred Flintstone: Persona che mai arriva a casa senza urlare con la moglie. Con un appetito che gli permette di mangiare cose che pesano più che la sua intera famiglia e che costantemente abusa del suo "miglior amico" solo perché questi è un nano... Perdente di natura, con un capo che lo calpesta come se non esistessero le leggi sul lavoro. Profilo Psicologico: Tipico frustrato, egocentrico, con un alto livello di insicurezza e potenziale aggressore.

L'incredibile Hulk: Dottore in medicina, chimica e sa Dio in quante altre cose... Quando si arrabbia non si controlla e rompe tutto. Oltre a questo, le droghe che ha consumato, e che lo hanno fatto diventare verde, stimolano il consumismo, visto che ogni volta che si trasforma, rompe e strappa i vestiti che ha addosso. Profilo Psicologico: Doppia personalità, viziato in droghe, psicopata aggressivo e schizofrenico

Shaggy (amico di Scooby-Doo): Un tipo codardo e un po' effeminato, passa la giornata mangiando biscotti e non ingrassa un grammo. Oltre a questo il suo cane gli parla... Profilo Psicologico: Omosessuale, bulimico, anoressico (o entrambi) e delirante

Superman: Un altro che indossa modellini strani. Ha l'abitudine di cambiare i vestiti nelle cabine telefoniche in pieno giorno. Manifesta reazioni a una droga verde (la kriptonite verde) e la neutralizza con un'altra droga rossa (kriptonite rossa). Fugge da una bella donna che lo insegue.
Profilo Psicologico: Omosessuale, esibizionista e farmaco-dipendente

Bugs Bunny: Coniglio abbastanza intelligente, che per uscire dai problemi non soltanto ricorre costantemente alla violenza, si veste da donna e arriva anche a baciare altri maschi... Gli piacciono da morire le carote, cosa che può essere interpretata come simbolo fallico.
Profilo Psicologico: Bisessuale, travestito e psicopata abusivo.

1 - Ogni giocatore dovrebbe avere il suo equipaggiamento, di solito due palle e una mazza.

2 - Il gioco deve essere approvato dal proprietario della buca.

3 - Al contrario del golf all'aperto, lo scopo e' di far entrare la mazza nel buco e non lepalle.

4 - Per un gioco migliore, la mazza deve avere una rigida impugnatura. Il proprietario della buca puo' controllare prima del gioco l'effettiva rigidita' dell'attrezzo.

5 - Il proprietario della buca si riserva la possibilita' di accorciare la mazza per evitare danneggiamenti alla buca stessa.

6 - Lo scopo e' di effettuare tutti i tiri necessari al proprietario della buca per essere soddisfatto del gioco. Un fallimento in questo caso potrebbe risultare in un divieto ad effettuare altre partite.

7 - E' considerata maleducazione giocare appena arrivati alla buca. Il giocatore con un po' di esperienza normalmente ammira prima l'intero campo di gioco, facendo attenzione ai bunkers.

8 - I giocatori sono avvertiti di non menzionare altre buche su cui hanno giocato o stanno giocando al proprietario attuale.

9 - E' stato rilevato un possibile danneggiamento dell'equipaggiamento del giocatore in caso di arrabbiature del proprietario.

10 - Si prega i giocatori di avere indumenti anti pioggia, per ogni evenienza.

11 - I giocatori non si devono aspettare di avere la buca sempre pronta per giocare. Alcuni possono restare imbarazzati se e' temporaneamente in riparazione. Si avverte i giocatori di avere molto tatto in queste situazioni. I giocatori piu' esperti trovano diversi modi di giocare in questi casi.

12 - I giocatori sono avvisati di ottenere il permesso del proprietario prima di fare la nona buca retro.

13 - Il gioco lento e' preferito. Comunque il proprietario puo' richiedere ai giocatori una velocita' piu' elevata, a causa di forza maggiore.

14 - E' considerata un'ottima performance, tempo permettendo, di giocare la stessa buca piu' volte nella stessa partita.

15 - Il proprietario della buca e' la sola persona che puo' giudicare chi sia il miglior giocatore.


ora provate anke voiiii!!!!!!!! è un bel gioco... e ti appassiona!!!!!!!

TaNtIsSiMi AuGuRi Di BuOn NaTaLe!!!!!!!

Tu sai ke normalmente gli esseri umani utilizzano solo una piccola percentuale del loro cervello.

In situazioni emotivamente forti, tuttavia, come x esempio un trauma fisico, una gioia o una paura molto intensa, oppure nella meditazione, i neuroni entrano in uno stato di eccitazione ke ha come risultato una grande chiarezza mentale.

E’ proprio in questi momenti di chiarezza mentale ke si riescono a risolvere problemi apparentemente insormontabili.

E’quello ke i guru chiamano “coscienza superiore”, i biologi “stati alterati della coscienza” e gli psicologi “consapevolezza sovrasensoriale”.

E ke i cristiani chiamano “preghiera esaudita”.

A volte, una rivelazione divina consiste semplicemente nel fare in modo ke il nostro cervello ascolti quello ke il cuore sa già…

Questo testo l'ho trovato in un libro... mi sembrava contenesse dei pensieri molto profondi su dio, sull'uomo e sui miracoli...  io sono d'accordo... ditemi la vostra....

Il tempo scorre, ci cade addosso, ci travolge con la sua spietatezza e ci divora.

Troppi problemi, troppi pensieri sul come, sul quando e intanto i giorni, i mesi, gli anni passano inesorabili fin quando il boia abbassa la sua scure sul nostro fragile collo o quando alza l’interruttore della sedia elettrica o ci mangia dentro con il cancro.

Minuto dopo minuto, secondo dopo secondo, il tempo non si ferma, scorre veloce implacabile portando con se una scia di ricordi, di pensieri... Quante persone sono nate e quante sono morte dell’inizio della vita dell’universo..? E così per chi sa quanto, fin che il cielo non cadrà sopra le nostre teste o dalla profondità degli abissi marini uscirà il cuore della terra, l’anima del pianeta esploderà fuori in un fiume di lava, i secoli e i millenni perderanno valore ed entrerà così in scena la distruzione e la morte per lasciare infine spazio al niente, al nulla più profondo.

Alla fine.

Ma fino ad allora preferisco vivere la vita come se fosse un dono fantastico, un grande regalo che vale la pena di scartare anche solo x vedere cos’è…

Io voglio affrontare i problemi, le insidie di questo lungo cammino… E finalmente, quando sarò arrivato, voglio voltarmi, guardare la strada che ho percorso e sussurrare:

“Ne è valsa la pena”.

Ci saranno momenti in qui la fatica, il peso delle delusioni sarà troppo grande perché io riesca a sostenerle da solo ma questo non ha importanza perché una mia cara amica mi ha insegnato che non siamo mai da soli…

E’ vero che i propri problemi vanno affrontati da soli, xò c’è sempre qualcuno che tenta di darti una mano, di appoggiarti nelle scelte e nei dubbi…

Sapere questo mi riempie  il cuore di gioia…

Grazie a tutti e soprattutto a te Vale che me l’hai fatto capire…

Ti Voglio Un Casino Di Bene…

• Di due gemelli identici almeno uno è malvagio.
• Se siete bionda e procace, è possibile che diventiate una professoressa di fama mondiale nella fissione nucleare a 22 anni.
• I poliziotti onesti e seriamente dediti al loro lavoro vengono di norma uccisi tre giorni prima di andare in pensione.
• E' facile per chiunque fare atterrare qualsiasi aeroplano, sempre che ci sia qualcuno nella torre di controllo che vi spiega come.
• Una volta applicato sulle labbra, il rossetto non se ne va neppure in caso di immersione subacquea.
• La torre Eiffel è visibile da qualsiasi finestra di Parigi.
• Se soggiornano in una casa infestata da presenze soprannaturali, le donne devono investigare su qualsiasi rumore strano indossando la loro biancheria intima più osé.
• Un detective riesce a risolvere brillantemente un caso solo quando è stato sospeso dal servizio.
• In America se vedete un uomo vestito di scuro è sicuramente dell'FBI.
• Gli agenti dell'FBI sono degli stronzi.
• Tutti i letti hanno delle speciali lenzuola a forma di L che raggiungono l'ascella della donna, ma solo la vita dell'uomo che le giace accanto.
• Tutte le borse della spesa contengono almeno una baguette di pane (lunga almeno 30 cm)
• Il sistema di condizionamento di qualsiasi edificio costituisce un perfetto nascondiglio. Nessuno penserà mai a cercarvi là e voi potrete spostarvi in qualsiasi altra parte dell'edificio desideriate senza difficoltà.
• Le mamme abitualmente preparano uova, bacon e cialde per i loro familiari ogni mattina, anche se né il marito né i figli hanno mai il tempo per mangiarli.
• Le automobili che si schiantano vanno in fiamme o esplodono.
• Un solo fiammifero sarà sufficiente ad illuminare una stanza delle dimensioni di uno stadio.
• I contadini medievali avevano denti perfetti.
• Chiunque si risvegli da un incubo s'alza a sedere sul letto scioccato ed ansimante.
• Anche se si guida su di una strada perfettamente dritta è necessario girare il volante vigorosamente da sinistra a destra ogni tanto.
• Tutte le bombe sono dotate di un dispositivo di timer elettronico con grandi contatori rossi in modo da sapere esattamente fra quanto tempo scoppieranno.
• Se decidete di iniziare a ballare per strada, tutti coloro in cui vi imbatterete conosceranno tutti i passi.
• Se ci sono i topi in cantina bisogna sempre andare a controllare.
• Qualsiasi macchina o camion di qualsiasi tipo anche dopo essersi ribaltata svariate volte ed essersi infiammata, continuerà a funzionare.
• Appena alzati dal letto saremo perfettamente pettinati e, a volte, anche truccati.
• I lavori più sporchi o più strani e inverosimili sono svolti dalle fighe più assurde.
• Scopriremo che il cattivo è sempre uno che conoscevamo da sempre; magari un vecchio compagno di elementari.
• Bastano un paio di occhiali a raggi-X finti per vedere il raggi laser che proteggono un tesoro e comunque basterà abbassarsi o saltare per evitarli tutti.
• L'arma più potente non è quella che è veramente più potente ma quella che ha il protagonista buono.
• Una persona qualunque riuscirà a risolvere un caso che nemmeno un bravissimo detective era riuscito a risolvere.
• Tutte le donne avranno sempre paura dei pipistrelli, però osservando le morti più truculente non sobbalzeranno minimamente.

• e per concludere....
  Basta volerlo ... e si riesce addirittura a scansare i proiettili !!!!!!